聖誕...新年

聖誕過去了...新年快來了...

感覺上, 這個聖誕並沒有什麼氣氛, 可能是之前工作太忙吧, 要準備的都沒法去準備。
還有2天就到2011年, 我跟自己說, 今年不要再Set什麼target了, 反正我本身不按牌理出牌的, 想做就去做的性格應該怎樣也不能達標吧!? 為何不率性一點, 順著自己心意走? 可能...可能會有意想不到的效果呢...~

早前在台灣網購的衣服都送來了。
雖然我的身材沒有model的好, 可是穿上身也不賴呀~
最重要的是...衣服都很便宜呀!
真的要謝謝台灣的同事們, 還特定包好再送來香港給我~
這兩天我都有穿新衣服耶, 感覺好開心, 有新鮮感。

今天跟lp吃午餐, 問了她一個一直收在心坎, 不敢問的問題。
她連1秒鐘的時間也沒有考慮, 就回答了我。
是真的嗎? 我的心是這麼想嗎?
有時候對於自己的心意也好迷茫耶, 是不敢去想, 還是沒有答案?
我的腦又再便秘了。
不如...到時再算~

收到lp的聖誕禮物好開心, 項鍊我立馬就戴上了~
那個漂亮的ribbon袋子我會用來裝化妝品耶~~~
嘿, 今年我們三個的生日飯將會合併為一個, 我會記得買大家的生日禮物了~
o yeah!

羨慕羨慕再羨慕

朋友12月份生日, 她那踏實的老公繼婚禮那次驚喜後又一力作。

一年了, 他們結婚已經一年了。
可是當時那個驚喜還真的歷歷在目呢。
婚禮中段, 新郎忽然好感動地告訴大家, 他有一個驚喜送給太太。
Hey, 還以為他要唱歌(他真的好喜歡唱歌的), 可是, 接著便播出一個片段, 是朋友的超級偶像為他們的婚禮彈奏一曲結婚進行曲耶~~~
呀~~~他.真.的.好.浪.漫! 好.有.心!
當中的過程不是一件易事呀, 能夠獨力完成這個驚喜可真有用心的! 讚!

朋友曾經告訴我, 明明知道老公所擁有的不多, 可是, 他會盡可能地把最好最多的留給她。
她有感恩的, 我知道她的心是很溫暖很安穩的。
坦白說, 活到這一個年紀, 有誰還能說錢並不重要? 可是, 除了錢, 我們還需要用心...
一段關係, 需要雙方面用心灌溉, 用心栽種。同意嗎?

話說回頭, 這次又是什麼驚喜呢?
原來是老公安排了太太在生日那天, 去欣賞她另一個超級偶像的concert呀! 而之前提過的超級偶像, 就是這個concert的音樂總監!
所以說, 她生日那天, 可以跟3個honey一起過呢~~~~~
我要羨慕羨慕再羨慕呀呀呀~~~

也祝福他們一年幸福過一年, 充滿愛~

繼續忙

11月份一直做到冇停手, 做做, 冇停手!

自知不能承受太大壓力, 已經偷了很多時間去休息, 放鬆。
不過, 有時候無形的壓力是無法消除的。

終於...終於都搬進新辦公室去了。
雖然空間少了一半以上, 可是景觀比以前好, 算是安慰?
有無限量咖啡茶供應, 也有人專門清潔, 也省了很多對不對?
希望轉換一個新環境, 來年的前景會更好吧~

好朋友的婚禮也大功告成了, 祝福他們幸福又快樂~

緊接著就是趕各大保險公司的12月cut off time。
每年的3, 6, 9, 12月就是我最忙的月份, 尤其是12月, 是最最最忙的。
所有consultants都希望在12月作最後衝刺, 不停入單, 入呀入呀入呀, 問呀問呀問呀, 改呀改呀改呀, 催呀催呀催呀.....嘿。想放假, 等下年啦~
不過老闆人真好, 讓我做伴娘之後放假一天耶~~~ o yeah!

雖然真心累, 但我依然爭取時間去跟我男人見面的。
好多人對伴侶說很累想休息想靜一靜, bullshit啦~ 其實你想念他/她, 無論你有多累, 你一定會分配到時間去陪伴他們的。不用跟他去爬山, 不用跟他去熬夜, 只要簡單的一頓飯, 一杯咖啡, 唔..已經足夠了~

不過...不過...為何我...還是會寂寞?

還是會夢見你

都幾年了, 我還是會夢見你。

對於親愛的你, 我一直都存有愧疚的心。
你就在我面前的時候, 我並沒有好好珍惜你, 陪伴你。當你離去的時候, 我又沒有好好跟你說再見。
我常常想起我倆一起的時候啊。
你最喜歡帶我漫無目的地四處游蕩。
我看到喜歡的飾物, 你亳不猶豫地買給我; 我喜歡吃糖果, 你就不理其他人的勸阻還買大大的一罐給我慢慢吃。
你最疼我了。

你記得那年你不辭勞苦地每個月帶我去牙醫處覆診嗎?
我沒有好好聽從醫生姐姐的指示去把牙齒矯型, 到了今天我還在恨自己白費了你的苦心呢...
為了你, 我應該要把牙齒整得漂亮無比吧, 對不對?

長大以後, 我的世界遼闊了, 再也沒有太多時間在家陪伴你, 終日只管跟朋友吃喝玩樂, 根本沒有跟你好好的聊天。
可是, 你依然沒有怪責我呀, 還很關心我, 送我手機作大學入學的禮物。

在你生病的時候, 我沒有能力去幫你減輕痛苦, 沒有給你溫柔的安慰, 我只懂得在病床前陪你傾訴日常瑣事, 幫你倒茶穿衣而已。我真笨。我應該要令你歡樂一點嘛! 為什麼當時的我不懂表達自己的情感? 你是最需要我們的支持和鼓勵的呀...

如果時間可以重來, 你說有多好。

我已夢見過你有5,6次吧, 有時還以為你就在我床邊。我並沒有害怕, 因為我知道你是來看我是否過得好吧?
昨天的夢很真實, 到現在我仍然覺得好激動好激動呢。
夢裡我跟你走了很多地方, 還一起吃東西, 談天說地。我覺得好開心呀, 你呢?
可是一覺醒來, 就很想哭了。

阿公...我真的很想念你呢!
我過得很好, 會照顧阿婆和爸媽了, 希望你也過得好啊~
永遠愛你。

關西噴血之旅之二

okok, 來到第2天。

由於我們的行程以地鐵沿線為主, 所以決定買關西3 day pass。
在這3天內, 我們可以不限次數乘搭地鐵和巴士耶~ yo ho~



我們的早餐好像在前往梅田的途中邊走邊吃的。
我那份應該是銅鑼燒和UCC罐裝咖啡吧, 吃得太怱忙了, 肚子又持續抽痛, 沒有拍照呢。

不過, 今天的主菜不是咖啡喔~
是...是...是神戶牛呀~~~
哎呀真的想起也令肚子咕嚕咕嚕叫。





我們沒有預定旅遊書上重點推介的店子 (日元真心貴), 只選了一家食評也蠻不錯的中價牛牛店去吃。
你問我味道會不會差很遠?
天呀, 我怎麼知道呢~ 都沒有試過貴價的耶。
我只可以告訴你, 這裡的牛牛也是入口即溶, 也有濃厚的牛油香氣。不過驚喜欠奉。
這兒遊客並不多, 大部分都是本地人來品嚐真正的神戶牛。
我想, 這個氣氛也不錯呀。

再來, 我們去了另一個重點:



鐵人28!!!!!
很多小孩子在地鐵站內已開始興奮了~



男人以為我只是陪他去看, 其實...我也覺得鐵人28很可愛呀!

這個會動的說。

後來, 男人為了討好我, 便帶我到三井Outlet Park Marine Pia 神戶:
http://www.31op.com/kobe/index.html

我不喜歡寫太多資訊性的東東, 只可以用我不太理性的分析去告訴親愛的女士們, 這個outlet真的蠻好逛的!
買衣服方面, 我不是國際名牌愛好者(又或者是窮!), 只對日本品牌超級有好感。
(當然, 包包和香水我是非常喜歡miu miu呀, Chanel呀, Chloe呀....)
這裡的衣服都不錯呀, 並非全部是去季貨色, 你可以找到很多今季最流行的衣服(香港還沒推出的啦~), 總之可以從頭置裝到腳趾尾啦~~~

我們有吃到好東西呀~ 海風好舒服, 呼呼呼~~~

要回程了...

本來我們想去神戶山手線的一端吃晚餐的, 可恨的是, 我肚子和腰都痛得要命, 要我再走多一步也想叫媽咪耶...所以呢, 男人還是決定不讓我太辛苦, 回去大阪再找地方吃點東西就好。

男人先來一罐cola shock~ yeah~



最後我們吃了金龍拉麵~~~
好開心好開心的一天~

我的咖啡癮呢?

這陣子都沒有好好的去喝杯咖啡了。
在上班的日子裡, 我這個懶散得令人咋舌的女人, 大部份時間都在喝UCC咖啡粉加一包咖啡糖(這個很重要耶, 咖啡一定要用咖啡糖, 再者, 白砂糖還是少碰為妙)再加2匙UCC的Cafe Plus。
咖啡香氣是比即沖三合一的好一點點, 可是...唉, 真的比即煮的咖啡差一大截耶~~~
我這麼折磨自己到底是在幹嘛?
我有這麼窮嗎? (事實上是比想像中還要窮..抺汗...)
但老實說, 連鎖店的coffee真的真的不好喝...是真的!
反而是某些小小的咖啡廳, 你真的感覺到他們的用心和努力喔。他們會選用自己喜歡的咖啡豆, 調配出獨一無二的咖啡來~
有heart的事, 從來都最深得我心。

不過, 習慣每天喝一杯'早餐咖啡'的我, 現在幾乎是一星期才有一次。
是因為不想喝'頹啡'吧~
我的胃是應該留來容納高質素的咖啡耶!
下個月一定一定要去coffee lover買些優質咖啡粉回來~~~
一定~

18度

今天終於只有18度。
冷嗎?
我當然覺得冷呀。
可是, 周遭的人總是說'好舒服呀'。

心情是藍藍的, 有種說不出的憂鬱感。
明明是好好的喔, 憂什麼鬱呀你?
再說, 心情影響健康, 還是快點走出這個灰灰的氛圍吧!

有時候, 真的好想好想偷走。
悄悄地躲進一個無人認識我的地方。
一個人 一杯咖啡 一本書 一個微涼的夜

買衣服

請多多支持:

www.afancycloset.com

107個正~

冬天不遠矣

我不喜歡冬天的寒冷, 但卻好喜歡冬天的氛圍。
日短夜長的冬天總是令人很慵懶, 有一種提不起勁的感覺。
漫漫長夜, 可以寫作, 可以閱讀, 可以蜷縮在被窩中看DVD (或跟情人絮絮私語), 也可以開一瓶紅酒暖暖身。
難道夏天的午夜不能做以上的事情嗎? 不~ 可以的。
只是, 在悶熱的氣溫下, 感覺沒那麼對, 思潮起伏也沒那麼大吧。
的確, 浪漫的事情大多發生在冬天喔。
你看看一套套的台劇日劇, 編劇都愛加插一場男女主角在耶誕節浪漫地邂逅的情景呀。
有多少人喜歡看你們在泰國上演人肉汗疊汗?

所以, 我對冬天的來臨又驚又喜。
UNIQUO很快會推出保暖內衣了, 記得要入貨。
大衣也要多買幾件, 因為別人都看不見你內裡穿什麼的。
Boot也應該多買一對? 但我有3對可以替換呀...
保濕用品我大概也買好了, 還是用SHU的比較有保證, 記得用Serum喔。

大家要盡早為冬天作好準備呢 (好像真的太早~), 聽說今年冬天會比較寒冷耶~

婦科檢查日

又到兩年一度的婦科檢查日了。
其實, 女性最少一年檢查一次的, 可是我怕呀, 我怕驗出有什麼病來就慘了!
哎, 既然是保險贈送的檢驗, 我就去check個安心吧。

有做過此類檢查的朋友應該知道, 整個檢查過程是多麼的尷尬吧。
要在醫生和護士兩對大眼之下, 張開雙腿足足5分鐘, 還要被冷冰冰的工具放進去轉呀轉, 拑呀拑的。
哇, 媽咪。
我緊張得緊握雙手, 心裡默念著: 快d快d快d快d快d.....

再加上抽血這個極度令我腳震的環節, 我今天真的投降了。
好想回家睡個一天一夜喔。

關西噴血之旅之一

911-915去了關西一趟, 由於日元升爆至15年最高位, 所以是次旅行變了噴血之旅。

好啦好啦, 錢是賺來花的, 要花就花得豪氣一點, 我們決定盡情去'食好野'!

今天有點pat pat痕, 想寫一下遊記, 不過...逐日寫吧, 打字好辛苦喔...

第一天

天濛光起床 --> 坐富裕小輪去東涌碼頭轉巴士去機場 --> CX航班往關西機場

我們都是餓底, 所以上機前都要去Starbucks吃件碎古古叻muffins加一杯caramel machiato填一填肚子。(我有想過, 如果太肚餓呢, 我不抗拒成為杯麵黨成員的)

飛呀飛, 飛呀飛, 我在爭取時間看SATC 2耶~ 2個多小時, 七除八扣還是不能完成整套戲, 我決定回程時一定要把它看完! 因為...Samantha超好笑喔~~~

幾經折騰, 我們終於在5時左右到達那間超級無敵勁爆的骰的酒店了~

那間超級無敵勁爆的骰的酒店蠻好找的, 我只向一個途人問過路而已。(可是那個人回答我: わかりません耶...那間超級無敵勁爆的骰的酒店不會是時鐘酒店吧~!?~!?)

我們放下行李, 當然要去找吃的啦, 我之前也提過, 我們是餓底了, 沒忘記吧?

本來想吃的明治軒, 但menu好像很倒胃口啊, 蛋包飯加炸物, 唔...

男人決定去本福食壽司, 哇~~~~~ 開心到丫~~~ 我最喜歡壽司的呀, 媽咪~

呵呵, 果然... 超好吃! 我推介大家來心齋橋的本福食箱壽司呀, 還有那個蛋捲! 超大條, cut開5件上的。你不吃嗎? 好呀, 你自己後悔...哈哈哈。

接著, 我們便開始閒逛了。

根據我們的行程, 應該每個晚上都會去心齋橋的, 所以不急於第一晚就去血拼呀對不對?

好啦我就好醒目地先參考過兩大間的藥妝店, 先了解一個大概來。

噢....貨品種類真的有成千上萬, 難怪大家都說日本人很會吸金。我不要再看了~~~ 再看就忍不住全部要買回去了~~~

男人應該很感激我不是每家打價的類型, 所以他才有時間去買香噴噴的movenpick croissant耶~

我們老遠已經聞到那家店傳來的香味了, 哇哇哇, 走近就更加不能自拔呀! 那種香氣, 是有種足以令一個已經吃得飽飽的人, 也會覺得它是非吃不可的能力啊~

好了, 大家要知道, 旅行的第一夜是最(想扮)精力充沛的。

我們走了一整夜, 還決定要去吃甲賀流的章魚波波。走呀走, 走呀走....好.遠.的.路.

過了美國村, 甲賀流就在前面了...

章魚波波...我要吃~~~

吃過美味的東西, 我的購物欲又來了.........

反正會經過大賣場, 哎呀就順便逛一下吧。

其實呢, 當時的我已經累得要斬人了, 為什麼還要再走呀...好想回酒店洗白白呀~~~

男人知道我累了, 就買東西給我喝, 在路邊hea了一會再回去~



還有宵夜吃, yeah!

一想起就痛

星期一發生的事, 到現在想起也覺得痛。

無論接觸任何文字、聲音, 眼淚都自然而然地流下來。
想用默哀的形式去為死難者致哀, 可是, 心情太抑鬱了, 默哀到一半就強迫自己站起來, 做些什麼其他的事去分散心神。
現在, 我選擇努力地生活, 關心身邊的人, 用愛去悼念他們。

祝福生存的人以及死者親人盡快逃離陰霾, 也希望他們能好好地活下去...精彩地活下去。

今天終於知道錯

感性的Casillas

今天click了7次:

http://www.youtube.com/watch?v=i7Y9cYmv-og&feature=topvideos

好sweet耶~

呢個都睇左3次:

http://www.youtube.com/watch?v=eDj4kTKjLQU

陌生人恐懼症

自從在這家公司工作, 我就要過著沒有同事的日子。
一個人在辦公室的感覺究竟是怎麼樣呢?

um... 第一個星期是有些不習慣的。
以前上班時間, 會有同事一起做咖啡, 說是非, 分享打扮心得等等。
現在呢, 只好靠上網來跟別人連繫了。
當時真的有點失落感的, 寂寞難耐。

後來呢, 就愈來愈覺得自由度大增, 就算有很多很多工作, 我都不至於透不過氣來, 最多只是沒有空餘時間做咖啡而已。
坦白說, 老闆不在視線範圍內真的很輕鬆。再加上老闆人品確實不錯, 我對於這個工作環境基本上是很滿意的。

不過, 剛才發生了一件事, 令我感到有點震驚。
話說公司有一排燈壞了, 業主找了一個30多歲的鬍子男來修理。
他看了又看, 都找不出一整排壞掉的原因, 就說明天會請真正的師傅來修理。
我這樣才知道, 原來他只是負責design and decoration的。(不過名片做得很爛..)
還以為他這樣就會走, 誰知道他轉眼間就坐在我老闆的位子上, 還以一副悠閒的樣子, 以及懶洋洋的語氣, 問我認識xxx嗎? xxx是不是yyy的太太? 這些桌子怎會愈來愈黃?(痴孖筋的, 根本就是米黃色的好嗎?) 沙發都放在哪裡了?
我.頂.佢.個.肺!

對於這樣的一個人, 我居然有些恐懼, 也有些抗拒跟他打交道。
換著是以前, 我會好有耐心的去跟他研究電線的走法, 了解xxx及yyy的關係(純粹是基於不想見面時講錯話), 又或者問他要不要喝茶怎樣怎樣的。
我是對陌人生有恐懼感嗎?
這樣會不會影響我的社交生活呢?
當他等我給他名片時, 我居然胡亂說已經派完了耶!!! 這麼爛的藉口真的是出至我口中嗎?

總括而言, 我是覺得招呼陌生人到公司來是一件很麻煩的事。
我已經不懂跟別人溝通了嗎?

照照照

小女子自懂性開始, 就知道自己不喜歡被拍了。
照片是很喜歡拍啦, 可只局限大合照 (這個令人很快樂呀)。
Video更不用說, 最怕成為其中的一員。

大部份的女孩子都很喜歡被男孩拍呀拍的。
她們很會擺姿勢耶~
這個我是有(一丁點)羨慕的。
為什麼呢?
雖然我不喜歡被這樣拍, 可是, 大部份男人都愛拍漂亮的女孩子喔~
沒有這門絕技, 真的很難成為受寵愛的一群呢 (笑)。

事實上, 我是享受別人偷拍我的~ (哈哈, 有夠好笑)
在不經意之下拍下我真實的模樣, 不是比勉強騷首弄姿的我來得更親切, 更可愛嗎?

年輕的時候已經在想, 要我去拍傳統的婚紗照, 我一定會笑翻的。
為什麼總要2口子一起伸手指向天上?
為什麼硬要拿著氣球扮刺破但又要裝害怕?
(以上2個情境, 認識我的人應該聽過無數次)
哎唷, 超搞笑。

我並不是那種材料, 就請大家認識真實的我, 好嗎?

超不爽

七一放假吃了好吃的東西:
紫菜煎蛋墨魚餅飯 (10個好吃)
OPERA (8個好吃)
English Toffee coffee (8個好飲)
譚仔麻辣米線 (7個好吃)
土匪雞翼 (12個好吃)

可是, 回到家又覺得超不爽。
就是超不爽。

我覺得不公平耶!!!!!

看不過眼

有種人真的很惹人討厭。

明明就是想證明自己的魅力, 測試自己在人家心目中的份量, 還口口聲聲說自己只是朋友式的關心。
呸。
要搶就明搶, 不要因為寂寞而去玩弄別人。
不要臉, 沒有種的傢伙, 最令我作嘔。
你也有戀愛過吧, 請切身處地為別人著想, 不要因為自己寂寞而去挑逗別人的另一半。
你愛他還好, 可是你只把他當玩偶耶!
很老土, 還說女孩器量不夠, 信心不夠云云, 把自己說成是受害者一樣。
SHIT!
請不要把自己的美貌當工具, 父母親給予你天使般的容貌, 也希望你有一顆純潔的心, 幫助自己也幫助別人。
有時候自己的用意自己很清楚, 不必為自己編製一些無謂的藉口了, 很造作呢。
有時間, 不如好好用心對待身邊的人, 找個好對象, 努力工作, 善待父母親。
不要再做一些損人不利己的事了。

有趣

很久以前, 我試過望著妹妹, 忽然間湧現出一個想法: 咦, 為什麼她就是我的妹妹而不是別人?
為什麼我們會這麼接近?
心入面感覺是很奇妙的, 很難解釋當中覺得有趣的原因。

過了很多年之後, 他就是第二位令我有這個感覺的人了。
有時候趁他不知不覺, 從側面偷看他, 總是浮出這個感覺來, 窩心得來又很有趣。
每次你都會問我: 你笑什麼?
我總之哈哈帶過就算了。

這兩個人, 都是要我好好珍惜的, 不是嗎?

又再碎碎唸

- 老同學跟男友拍拖十年恩愛未變, 羨慕+祝福ing。
- 另一老同學有年輕數載的壯男追求仍感寂寞, (又)羨慕+慨嘆ing。
- 朋友仔的男友行徑古怪, 卻只能在她背後擔心, 是不是可以做些什麼?
- 又一好兄弟求婚成功, 從此再少一個剝花生良伴。 <-- 忽然有點兒傷感...
- 六月就要來了, 你準備好去迎接夏日了嗎? (but...我條纖腰呢?)
- 想去旅行指數直迫1007, 要快快計劃一下了, 不然世上又多一個精神病患者。
- 友人問: 如果你男友的什麼什麼密碼是前度的生日/名字, 你會怎麼辦? 要怎麼辦呢? 你也用回前度的就好了呀! (雖然心在淌血...)
- 這個時候, 幾個人說我長大了。究竟我之前是否太長不大呢? 要大家擔心, 真是不好意思。
- 幾個gathering都搞得如火如荼了, 好期待。
- 幫樓下伯伯買了白蘭花, 好香。
- 公司洗手間附近有道防煙門, 每次經過時眼尾見到有人都被嚇得半死。在拍鬼片呀下!?!?
- 頭痛欲裂, 是因為樓下沒有了叮叮查查的緣故嗎? 今天是什麼日子? 居然沒有人去抗議? 我不習慣耶...
- 今天跟表姐吃午餐, 哇, 好大的肚皮耶~ 快要生了~ 她胖胖的超可愛呢~
- 終於捨得打開在四季星空買回來的金萱茶了。不錯喝耶, 人家很懷念住在四季星空的日子呢。

忽然之間想起, 以前林生說我的碎碎唸, 跟當時少爺占的某節目時段的形式很相似, 回想起來, 已經有8年? 9年? 哈哈, 歲月流逝喔.....

又叮一聲

跟YY吃午飯,得知她最近有事發生,淚汪汪的真是令人心痛。

長大了,曾經很執著的事情,有些已經變得不再重要。
人生在一分一秒間流逝,懂得抓緊快樂,珍惜所擁有的人和事,光陰才不會白過。
知道自己需要什麼,追求怎麼樣的生活態度,繼而努力為夢想奮鬥,確實是一件非常幸福的事。

因為YY,我又忽然叮了一聲。
對哦,明明是很快樂的事,為什麼要把它變成不快樂呢?

積
極
一
點
。

讓我們把無奈和痛心都丟到大海裡,好嗎?

鬈毛強

自從燙了頭髮之後,我每天都想去買連身碎花裙子。
那種隨風輕擺是何等清麗脫俗、飄逸而惹人憐愛啊!
我知道,這不是我慣性的類型,但我這幾天就是想要買耶~
要改變形象,有什麼難度?
要純情有純情,要野性有野性。
不過我骨子裡還是比較倔強的說。
哎呀人家不管了,是HORMONES影響又好,是30歲發花癲又好,就是想多元化一點。
打鐵不如趁熱,下班後去逛一下好了。

打開 . 放進去 . 收好

打開 . 放進去 . 收好

打開 . 放進去 . 收好

打開 . 放進去 . 收好

To Do List

每年每月每天都有一個To Do List。
永遠都有事情是做不完的,日復一日,年復一年,你究竟清空過自己的To Do List沒有?

這個星期的To Do List:

1. 弄頭髮 - 今天晚上約好kally了,不過剛剛她老公打電話來說kally病了,本來想下星期再去的,但他又說ok,kally也有另外一個客人要來,還是照做好了。fine~

2. 打掃房子 - 這個項目稍為有點吃力,但我務必要盡快完成,好讓我的姊妹們可以過來玩玩。

3. 舊衣,bye bye - 正所謂棄舊迎新,我的用意大家都應該明白了吧。

4. 清card數- 今早已經在公司處理好了,哈哈哈哈哈,好佩服自己的效率耶。

5. K.O.一卷120 - 趁著3天的假期到處走走吧,亂拍一通好了,反正LOMO就是這樣拍。

6. 做兩個MASK,蒸一次面 - 我有好幾個月沒有做MASK了...說起來也慚愧,女孩子怎麼可以這樣子...

7. 跑步 - 星期四不要跟我約會,我要去跑步,找回屬於我的纖腰。

好, 7項也夠多了。
還有20分鐘就下班了,希望Kally今天幫我轉換一個令人心情愉快的形象吧。

被騙的領悟

前幾天看過吉蒂貓的網誌,得知她被朋友的謊言騙了而感到很不快。
我本想回應她的文章的,可是,我發覺自己也有想發表的東西。

對於被騙,我是屬於'有經驗一族'的。
不是嗎? 確實有夠精彩, 精彩得可以寫下一個拍成電影的劇本了。
那麼, 我對此有何感覺呢?
先別說對方為什麼要騙我, 我只想告訴你一件事, 就是被騙的感覺簡直是被刀割一樣難受。
當然, 我這裡說的, 是有預謀地欺騙的一類, 至於善意的謊言, 我是抱持另一種態度的。

被好朋友/好情人欺騙, 難免會心痛。
為什麼我們這麼交心, 你要對我如斯殘酷?
我沒有想過要害你, 還對你有夠好的, 為什麼你要令我不快樂?
是我不好嗎?
對, 初初被騙我都有這樣撫心自問。
到後來, 我看化了。他們騙人有好多原因; 習慣成自然又好, 做了錯事又好, 一開始就是想做錯事又好, 我全部都先報以冷笑一聲, 然後逐漸對這個大話人保持距離, 亦心存感激。
是呀, 我真心感激他會令我知道, 他是一個不能成為我知已/情人的人, 幸好他這樣對我, 我才有更多愛去給予其他真正對我好的人。
我的一聲冷笑, 其他是讚賞他肯付出時間及努力去欺騙我的心思而已。當然, 也有自嘲的意味啦(又被騙了喔, 我很好騙嗎?)。

但我深信, 發生這些事情, 不是我不好, 而是你不懂得珍惜我。

真正的友情是否能經得起考驗?

如果你朋友編了一個謊言去瞞騙你,之後你好同情她,還不斷給她鼓勵,給她支持。直到半年後你才發覺受害人根本不是她,她的生活過得很愜意,之前你所做的一切壓根兒是沒有意義的,你會原諒她嗎?

好,我先表明一下立場。
如果她有合理解釋的話,我是會去理解的。
至於原諒不原諒,根本已不是一個問題,重點是:我未必會對她生氣。
我可能會尋根究柢,覺得很惱人,但未必會生氣。

我明白,每個人都有自己的難處,而且並不是每個人都聰明得可以把每件事都處理得像疱丁解牛一樣潇灑。
她要瞞你也是情非得已的,對,你會認為如果她視你為好朋友的話,是不應該說謊,不應該欺騙你們付出的愛的。不過你要代入她的角色想想,如果真相是會影響很多人,破壞一些關係的話,你有否這個勇氣去說出來?
當然,其中一定夾雜著一些私心,比如是怕被你責怪呀,面子尤關呀等等。
不過,真的是十惡不赦嗎?

生活上已經有許多壓力,為什麼要為此而動氣呢?
有些人說,人愈長大就愈少朋友,這個我依然不表認同的,因為我的朋友一天比一天的多呀。
而且,我知道很多也是交心的說。
有時候,你不要拿自己的標準去衡量對方的對與錯,只要她不是存心害你的,你應該要聽她好好解釋才是真正的解決方法。
(當然,有些朋友好明顯要在你身上拿好處的另計。)

我想說的,其實好簡單,如果你覺得這個朋友是值得你去保護的,她的小錯誤你應該去幫她糾正,給她一個機會。
我並不偉大,可是我認為家家有本難唸的經,給大家多一點空間,多一點尊重,多一點關懷,萬大事也有商量的。

專業咖啡師考試暫告一段落

考試...居然好緊張~
除了中五會考時考oral緊張過之後,所有考試我都處之泰然的。
心想,只是考驗一下自己的真功夫罷了,有什麼可怕的?
嘿嘿...這一次真的是夠慘,因為我打奶泡的技巧終究是出神入化得太厲害了!我有去用心感受導師所謂的那個蒸汽與奶壺壁相撞所形成的漩渦,可是,我還是掌握不了蒸汽噴咀和牛奶的接觸深度哦!每次打奶泡,看到牛奶忽地升高,然後就嚇到急不及待的關掉蒸汽,連泡都未打好。真令人洩氣~
幸好,考試前席遇上了阿紫和師兄,阿紫教了一個快速簡易打奶泡法,我終於都領誤到當中的奧秘。當然,這個方法只適用於燃眉之急的用途,真正出大場面的話,這是不理想的。無辦法啦,有泡出總好過標奶嘛~

話說考試當日,2位同學都不想成為第一位考生,所以我就自告奮勇,捨己救人,說不介意第一個考試。
其實,我知道這是很吃虧的,不過沒關係啦,大家開心,我又不用再緊張更長的時間。
雖然,我有好幾個地方都做得不好,可是導師說我時間快,很鎮定(我的戲太好了~),所以分數也不算差~
再加上筆試,我的總分竟達到優良的水平呢~~~~~
呵呵,真幸運,多謝你的振奮承諾和打氣說話呢~

2010年的第一個目標總算完成,要向第二個目標進發~~~
高高高~~~

我不要做小說/電影中的女主角

從前看到朋友們的愛情生活非常愜意, 就會覺得很悶蛋。
(唔係呀嘛, 日日都咁恩愛? 起碼都戲劇性d丫~)

而我自己的愛情生活又如何?
沒有生離死別轟轟烈烈呼天搶地什麼什麼的, 可是, 總會有我剛才提及的'戲‧劇‧性'。
我有想過, 是因為我的性格使然, 所以使這條路上生出荊棘 (沒有滿途這麼誇張啦)? 對, 有部份應該是自己造成的, 比喻說, 自己覺得生日的日子應該跟他做個了斷, 就在生日那天跟他分開了。
(喂, 係佢生日果日分手唔得o既!?) 這個明顯就是自找的啦。
但是, 有些事情根本就預先有了劇本, 而恰巧就讓我踫上了賞識我的導演及男主角罷了。
不是嗎? 好些事情根本就早有預謀的, 只是...只是在途中你加插了一點點令人窩心的事情, 所以令整個故事比較耐看而已。

那時候, 我會享受自己寂寞、傷心或憂愁, 覺得有淚才有愛。
但現在人成熟了, 經歷多了, 才發覺, 原來簡簡單單, 快快樂樂地談戀愛, 才能達至養生的效果。
嘿嘿...
夠了, 可以給我做回一個配角, 甚至是茄呢啡嗎?
不要煩我, 我要跟我男人相愛一輩子。
無關痛癢的人要嚇我嗎? : だめ!!!!!

放假! 去玩!

明天就要出發了~

希望天氣要好, 櫻花要開, 心情要愉快。

台灣, 我來了~

幸福的妹妹

收到妹妹從台灣寄來的'幸福來臨'明信片, 打從心底裡快樂起來。
不用買任何おみやげ回來了, 我知道你的心有我就好了, yo~

妹妹明年就要出嫁, 身為姐姐的我當然有種莫名的興奮吧。
要送什麼禮物好呢? 唔... 要花一點時間去想想。
我就怕自己有點捨不得吧了。
不過呢, 爸爸媽媽應該比我的感覺更強烈哦~

看到她的婚紗照, 我是真心覺得很漂亮很漂亮的。
不是用拍攝手法, 頭飾或禮服方面去品評啦, 只是, 當你看到他們倆有著相同的幸福笑容, 那種默契又怎能用言語去形容呢?
沒有豪華誇張的婚禮, 也不用買閃閃生輝的十卡鑽戒, 兩夥心連繫著彼此就已經很足夠了吧。
看到他倆幸福的模樣, 我想誰人都想祝福他們吧~

這一年

感謝你
感謝你帶給我快樂
也帶給我淚水

這一年來
我感受過最窩心的
也感受過最失望的

可是
我內心深處的一條神經
給撥動了

是你
讓我更了解自已
更懂得愛自己

就讓我們一起進步
一起渡過更多快樂的週年
好嗎?

出差的男人

男人出差3天, 不遠, 好像是杭州(還是浙江?)。

男人不在身邊, 身體竟然出了狀況。
我的胃啊, 你什麼時候發脾氣都好, 為什麼就偏要選這個時候啊...
痛不欲生的感覺, 不知道你有沒有試過, 沒試過的你一定要去慶祝及感恩了。
我呢, 最'叻'就是'扮無事'囉。明明就弱不禁風, 但好勁, 可以一直死撐。有時也很佩服自己的。
時而依賴, 時而獨立, 嘿, 我是很flexible的。
做人要'睇情況'嘛, 如果男人不在身邊就倒下來, 哪裡有人可憐你?
就是因為男人不在身邊, 自己才要強起來, 好讓他安心去工作, 不用一邊工作, 一邊憂心什麼的。
如果自己真的撐不住, 也有朋友們哦~
我知道, 如果我出事, 我的好姊妹一定會來救我的!!! 我十分有信心我的好姊妹真的是對我好好的! 好慶幸自己30年來可以認識很多真正交心的朋友。我不敢說自己對別人也很好, 只是我對他們一定是真心的。
嗯, 我相信出現在我身邊的人都是好人啊!

男人在身邊的時候, 我又真心喜歡依賴他的。嘻嘻, 我懶嘛。
其實, 都是因為信任他才會依賴他的。
你會把自己認為重要的事交付給一個你對他沒有信心的人嗎?

他不在的3天, 我原本很有計劃的。
原本我對自己的節目就很有計劃, 哈哈。
可是呢.....胃呀胃, 你玩我麼?

心甜

不太欣賞鄧小姐的唱腔, 但很喜歡Tim Lui的詞~
甜甜的...

奔波找小禮物絕版加經典　通宵煮巧手美點
愛上期待你滿足的臉　累透再費勁我亦覺甜

即使犧牲再大你卻打呵欠　都可將心酸擱淺
為未來讓你記得這臉　力氣盡耗亦笑多一遍

那可放鬆　逐日附上心思要令你感動
徬徨愉快迷信欣喜失控　浪漫但忐忑心理你不懂
想你好充斥我的每一秒鐘　讓艷麗的花開遍在你心中
成全熱愛大概當風迎送　月夜白光之中你我相擁　
這結尾怎麼去走近　

清楚身高你右臂那小胎印　花粉海鮮都敏感
要細密地往罅隙中滲　大笑亦要學你的聲音

那可放鬆　逐日附上心思要令你感動
徬徨愉快迷信欣喜失控　浪漫但忐忑心理你不懂
想你好充斥我的每一秒鐘　讓艷麗的花開遍在你心中
成全熱愛大概當風迎送　月夜白光之中你我相擁

往這方向　很想共你照一張相
貼緊臉頰　會否算妄想
想起　便已覺得緊張　這些與誰分享

那可放鬆　逐日附上心思要令你感動
徬徨愉快迷信欣喜失控　浪漫但忐忑心理你不懂
想你好充斥我的每一秒鐘　讓艷麗的花開遍在你心中
成全熱愛大概當風迎送　月夜白光之中你我相擁
這結尾怎麼去走近　值得等

很旅行的愛情

愛是一場越過天際 落向永恆的旅行
原來一切只是美麗 當我終於明白我愛你
薰衣草田的夏季 每段小徑都很甜蜜
北方撿拾楓葉的那片森林 連松果落地時都在開心

天氣很晴你是一行 蔚藍色的詩句
湖泊很靜而我學著 朗讀無處不在的愛情

比利時的黑巧克力餘韻不如你
葡萄莊園裡的香檳清澈不及你
古典鋼琴彈不出 你微笑時的聲音
愛你才是我最重要的旅行

山腰蜿蜒的小徑餘韻不如你
琉璃瓦上的雨滴清澈不及你
你是這個世界 旅行中最美的 風景

最美最美的 最美的Baby~

於是沙漠　於是靜默就像我們不說話的時候
於是冰丘 於是心暖和就像我們牽著手的時候

天氣很晴你是一行 蔚藍色的詩句
水流很輕我的思緒 永遠在最愛你的距離

比利時的黑巧克力餘韻不如你
葡萄莊園裡的香檳清澈不及你
古典鋼琴彈不出 你微笑時的聲音
愛你才是我最重要的旅行

山腰蜿蜒的小徑餘韻不如你
琉璃瓦上的雨滴清澈不及你
你是這個世界 旅行中最美的 風景

(這愛情)比利時的黑巧克力餘韻不如你
葡萄莊園裡的香檳清澈不及你
古典鋼琴彈不出 你微笑時的聲音
愛你才是我最重要的旅行

山腰蜿蜒的小徑餘韻不如你
琉璃瓦上的雨滴清澈不及你
你是這個世界 旅行中最美的 風景

感同身受

有誰流過眼淚 請說
有誰沒有哭過 請說

你怎麼能挨過 如果那個是我 可能比你更失落

我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐
全世界的脈搏 (像你像我)
讓我們用心撫摸 (是你是我)
別人的眼淚隨時來自你和我的雙眼
有那麼多人在寂寞 就沒有人寂寞

有誰曾經要死要活
想像連呼吸也很難過

給我會怎麼做 有同樣的遭遇 是否有相同結果

我想說每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐
在同一本小說 (像你像我)
主角不分你我 (是你是我)
別人的遺憾當中看到自己犯過的錯
有那麼多人在寂寞 就沒有人寂寞

那些笑容 都是為了甚麼
那些折磨 是怎麼樣解脫
有人快樂 我們都會快樂
有人寂寞 誰還敢說寂寞

媽媽吃了什麼?

究竟媽媽懷胎十月的時候吃了什麼呢?
爸爸在XX公司工作, 應該會買很多鮮牛奶給媽媽喝耶, 難度牛奶會令小BABY變抑鬱嗎?

還是...媽媽有了我的時候, 工作太繁忙, 生活壓力太大?
又還是...媽媽被不開心的事情煩擾著?

好想知道, 究竟胎教是不是真的湊效耶。
好想知道, 為什麼我一直都持續著'2毫子'抑鬱的狀態耶。

愛是永恆 (當所愛是你?!?)

買了卓韻芝的新書, 如題。

坦白說, 我對她的觀點及見解並非百分百同意或有共鳴; 總之就未曾讀過她的任何一篇文章之後會有: '譁, 佢講緊我呀' 的感覺。
可是, 是因為同齡的關係而有親切感嗎? 還是對她壓根兒有些期望?
她的作品我還擁有不少。

這本書出版的時候, 我根本沒有注意過, 就只因為偶像在他的部落格提起, 而正好一個人閒逛書店的時候有群年青人好像'執到寶'似的, 只因為找到卓小姐的 '愛是永恆 (當所愛是你?!?)', 我就被吸引了。好吧, 買。

今晚沒吃晚餐, 時間可自由控制, 就拿起這本書開始'沉迷'。
當我讀罷一篇文章 '日誌尚未完結' 後, 忽然 ‧ 感動。
她, 確實對此題目非常非常之有見地, 我終於都有共鳴了。內心暗爽。

我不想節錄人家的文章, 就簡單地summarize一下好了。
這篇文章大概是要帶出, 如果你的另一半有寫日誌的習慣, 而你又有幸可分享的話, 你就知道你不必要刻意做些什麼去成為你另一半的'唯一'。
從他認識某一個她開始, 就變得快樂無比, 直到有一日失落得不似人形, 再認識另一個她, 忘記了之前那位令他傷心欲絕的她, 再到認識你....你都可以從他的每一篇日誌逐一參透。
他有過去 (當然你也一樣有); 而且更擁有無限可能性的未來。
他的未來可能有你, 亦可能沒有。
那又怎樣?
能夠成為他/她的唯一, 當然是幸福的; 可是, 你要時刻提醒自己, 你能夠做到他生命中其中一位令他快樂, 美滿的人, 就經已很足夠了。

如果此刻你很愛他, 但卻經常為了某些事情執著, 嫉妒, 猜疑...你們的關係會變好嗎?
你應該跟他快快樂樂在一起, 做大家喜歡做的事, 吃可口的東西, 走遍天下間令人嚮往的地方, 看動人的風景。
從此, 他的日誌所記錄的快樂事就會逐漸增加, 而當中有你哦~是你令他快樂的哦~
這就是我最想要的。

當然, 我也希望我所愛的人也一樣愛我。
努力 ‧ 用心 ‧ 體會。

我愛他

他的輕狂留在 某一節車廂
地下鐵裡的風 比回憶還重
整座城市一直等著我
有一段感情還在漂泊

對他唯一遺憾 是分手那天
我奔騰的眼淚 都停不下來
若那一刻重來 我不哭
讓他知道我可以很好

*我愛他 轟轟烈烈最瘋狂
我的夢 狠狠碎過卻不會忘
曾為他 相信明天就是未來
情節有多壞 都不肯醒來

我愛他 跌跌撞撞到絕望
我的心 深深傷過卻不會忘
我和他 不再屬於這個地方
最初的天堂 最終的荒唐*

如果還有遺憾 又怎麼樣呢
傷了痛了懂了 就能好了嗎
曾經依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

我愛他 轟轟烈烈最瘋狂
我的夢 狠狠碎過卻不會忘
逃不開 愛越深越互相傷害
越深的依賴 越多的空白
該怎麼去愛

repeat * - *

如果還有遺憾 是分手那天
我奔騰的眼淚 都停不下來
若那一刻重來 我不哭
讓他知道我可以很好

無論聽或唱這首歌, 都會有想哭的衝動。
(好啦好啦, 是有哭啦...)

關於這陣子的生活

打從聖誕前夕起, 我的精神一直也沒有好過。
為什麼呢? 眼訓仔仔你可不可以不要太靠近我呢? 我又不是大美女, 你還是躲我遠一點吧。拜託...

想想朋友仔十個有7個都去找中醫師把脈看診, 然後跟我報告腸胃好轉, 雄風再現, 什麼什麼的一大堆, 使我恨不得立即飛奔到這些再世華陀, 好讓我龍體安康。
可是呢..可是什麼呢?
兩個字...(扮)忙...或者是一個字...懶~
所以呢, 我拖到今晚才去找醫師摸摸手, 希望沒有什麼'得人驚'的脈象吧。

再說, 這陣子節日多多, 又適逢各界好友紛紛儲夠錢結婚生仔買樓, 喜宴一浪接一浪, 又豈容許人緣極佳的我(我確實是在撩交打)錯過這些慶祝活動? 飲飲食食玩玩, 身子一天比一天差, 荷包也一天比一天乾。
幸好, 有人無間斷地照顧及提點(又幫我交租~), 令我在沙漠中終於看到綠洲。

工作上, 新公司跟其他合作夥伴的合約已討論得7788, 嘿嘿, 老闆昨天發薪水時順便問我零用錢夠不夠用, 因為他會1個月後再來香港。即係呢...我不是一個會偷懶的人, 我只是擔心他經常來港, 機票和酒店的花費會很大哦~ 所以, 有什麼事情就交給我去辦好了, 不用經常過來~~~~~
眼見這個月的生意這麼好, 我想, 2月份的bonus應該有著落!?!? kekekekeke 魚魚過肥年了~

祖祖和妹妹這兩天會冒著嚴寒的天氣去拍攝婚紗相, 想起也夠可怕。
不過看到她們幸福的模樣, 令我不禁想起:
一張張漂亮婚紗相 連眉目都似在發亮
改天你與我來一張 該很理想
哈哈, 超想來一批型格的, 不要太傳統好了。

夜深人靜的時候, 經常會胡思亂想, 一些虛構或半真實的故事總會浮現在腦海中。
我在想, 只要自己多加努力, 把這個天份用諸於寫作方面, 會不會有所成就呢? 我懷疑, 我做編劇的話, 也許無線的劇集會更加引人入勝吧!?!? (超有自信呀忽然)
2010戒胡思亂想好了, 反正沒有人會聘請我當編劇, 我又沒有轉工作的念頭。再亂想下去, 有人會joe yeung的哦~

~ 你知道自己要走什麼樣的路嗎? ~